“丈夫的女儿再喊我妈妈的时候，我不但不觉得幸福，还会升腾起对儿子的锥心的痛。“妈妈”这两个字强烈地刺激着我脆弱的神经。
我用失去自己亲生儿子的代价，换来的竟是做别人女儿的母亲！”
我把儿子“扔了”
34岁那年，我离婚了。因为我感到，这几年的婚姻磨砺了我的激情；更重要的是，我找到了一个能重新唤起我激情的男人。爱情的力量的确伟大，为了和这个男人结婚，我抛弃了全部。在法庭上，法官判决前例行公事地问我要不要儿子。当着只有8岁儿子的面，我生硬而坚定地说“不”。当儿子听说妈妈不要他的时候，哭了。这一刻，儿子伤心的哭声瞬间止住了我离去的脚步。看着我十月怀胎、辛苦带大的孩子，疯狂涌出的泪水模糊了我的双眼。法官再次做起了我的工作。可是我当时已经是吃了秤砣铁了心，抹干了眼泪，再次说出了一个“不”字，扭头便离开了法庭。在这场离婚的大战中从未掉过眼泪的丈夫也哭了，他蹲下来抱起了儿子，父子俩哭作一团。
我是拖着沉重的双腿走出法院的，我知道我撕碎了儿子的心，却又对这一切无能为力。很想转回去再亲亲儿子，但我知道这样做，只能给自己增加更大的痛苦。为了摆脱这种痛苦，我急切地奔向了那个唤起我激情的男人的怀抱，很快地我们就举行了婚礼。
他有个8岁的女儿。小女孩很懂事，我进门的第一天，她就甜甜地对我喊出了妈妈。听着这稚嫩的童音，看着丈夫欣慰的笑脸，我心里像被糖渍过一样地透着甜。
再婚后，我很快找到了家的感觉。每天都急切地盼望着下班，拿着“家庭食谱”，精心地给那父女俩准备着饭菜。这是我在以前的家里从来没有过的。现在的我心甘情愿，因为我喜欢看着丈夫津津有味地吃着我亲手烹饪的菜肴，看着他的女儿在喷香的热雾中吃红了的双颊，同时，也享受着父女俩争着给我夹菜的快乐。
丈夫每天早晨天还没亮就静静地摸下床，来到女儿床前，轻轻地问她今天早上想吃什么，然后就轻轻地带上门，买回早点，女儿正好洗漱完毕；有时是丈夫亲自为他女儿制作早点，吃完后，丈夫上班，顺便送女儿去上学。看着这一切，我觉得他不仅是个好丈夫，也是一个好父亲，这样居家的好男人现在已经不多了，更加令我感到幸运与幸福。
尽管丈夫每次都是小心翼翼地起床，可只要丈夫一离开身边我就会醒，醒了就再也睡不着了，睡不着就想帮丈夫做点什么，便主动提出送他的女儿上学。他的女儿很懂事，和我也很亲昵，还大声地对我喊着妈妈。
嫉妒着他的女儿
可随着日子一天天过去，不知从什么时候开始，当丈夫轻轻拨开我的身子，又轻手轻脚地带上门去为女儿准备早点时，我心里就会升腾起一股难言的妒意，好像丈夫不再全心爱我，有一半的爱都被他的女儿占有了。我越来越感到有个东西堵在喉头，突然觉得没有从前幸福了。
为了唤回丈夫的关心和爱，我有时会有意让丈夫意识到我的不满和在意，可丈夫却偏偏没有感觉似的。这更加让我认定丈夫已经不再像当初那么爱我，而将心给了他的女儿。有天晚上，当丈夫像往常那样将我抱在怀里，温存地抚摸着我，进行着亲密接触时的前奏时，我突然悲从中来，用力扳开丈夫，咬着被子呜呜地哭了，渐渐地，又从呜咽变成了大放悲泣。丈夫大惑不解又惊慌失措，他迅速跳下床，拉开灯，看着我吃惊地说不出话来。我掀开被子，腾地坐了起来，哭丧着脸，指着隔壁他女儿的房，控制不住地喊着：“你根本就没有把我放在心里，你心里只有她，我这到底是为了什么？我真贱啊！”
听到我这样说，丈夫顿时惊呆了。他万万没有想到，我心里竟一直嫉妒着他的女儿。惊异过后，丈夫揽过我的肩，温柔地解释着：女儿还小，需要父母的关怀和照顾。你也是做过母亲的，应该比我更明白这一点。
一听到他说出了这种话，我内心深处沸腾已久的火山顿时爆发了。我像触电一样从床上跳了下来，愤怒地打断了他的话，激动得语无伦次地说：你说得对，我也是做过母亲的。我的儿子，你在我面前问过他吗？你照顾过他吗？这公平吗？自此，一直若有似无的那层窗纸被捅破了，这个曾经和睦的家再也无法回到原来的温馨。
丈夫的女儿再喊我妈妈的时候，我不但不觉得幸福，还会升腾起对儿子的锥心的痛。“妈妈”这两个字强烈地刺激着我脆弱的神经，法庭上儿子对我痛苦的呼唤，和我大声对着法官说的那个坚定的“不”字，反复出现在我的脑海之中。我用失去自己亲生儿子的代价，换来的竟是做别人女儿的母亲！每次想到这里，我就会抑制不住地对着他女儿的后脑勺做出嫌恶的表情，或怪异的动作。越想就越觉得这实在是不公平，我只有亲生儿子，并没有什么女儿，只有我儿子才配喊我“妈妈”。渐渐地，我害怕听到那个孩子对我喊“妈妈”，有时甚至会控制不了自己，几乎是吼着答应她，引起孩子一阵错愕，还有丈夫有些受伤的眼神。
我想，那个聪明的孩子慢慢明白了，我这个被她叫做“妈妈”的女人，永远都不能代替自己真正意义上的妈妈。从此，孩子找出各种理由不再要我接送。有一次，她趁大人不注意，独自去上学，用行动证明着她已经“长大”，可以不用“妈妈”接送了。其实那时候我是看着她出门的，当时我松了一口气，内心深处似乎早就期待着这一天。但我还是怕因此而影响了夫妻之间的感情，晚上特意提前下了班，邀上丈夫守在了他女儿的学校门口。当我故做关心地问他的女儿为什么独自去上学时，她扯着脸笑，说自己长大了，不再让爸爸“妈妈”操心了。暮色中，我分明看到了他女儿眼里噙着的泪花。那一刻我感到有些内疚，孩子并没有错，可是我却伤害了这个没有母亲的无辜的孩子。但这种感觉瞬间就在丈夫对他女儿的嘘寒问暖中消失了。我蓦地感到了从未有过的孤单与寒冷，又想起了我的儿子。儿子和他的女儿一样大，也该读二年级了。此时此刻，儿子是否也正依在他父亲的怀里，感受着温暖呢？
那一晚的路显得很长，好像没有尽头。形单影只地走在他俩的身后，我想起几年前，也是经常和前夫一起去接上幼儿园的儿子，也是跟在他们的后面，看着父子俩的背影，但那时内心充满的是爱意和满足。现在，心里却像打翻了的五味瓶，只有孤独能描述我当时的心情。
饭桌上再也听不到他的女儿有说有笑地谈论着学校发生的事情。平时，她也总是尽量躲着我，谨慎地做着每一件事。大家开始客客气气、小心翼翼地相处，如果他的女儿和我的眼神碰到一起，她就会露出一个机械的微笑。
我的情绪变得越来越暴躁，只要看到丈夫对他的女儿表现出爱怜，心里就升起一股无名之火，释放出强烈的不满情绪。每当这时，父女俩总是不知所措地看着我。这恰恰让我有一种发泄后的快感；发展到最后我甚至都不愿见到他的女儿。我们的房子虽大，可我总觉得每个房间里都飘游着他女儿的味道。这些事情让我感到十分的痛苦，却不能和任何人说，连自己最爱的丈夫也不行，只有自己默默承受这一切。
逃离第二个家
每当经受这难以言喻的痛苦时，就会想起从前的那个家。前夫的确很优秀，一表人才、温文尔雅。当时他已经有了对象，还是被我费尽心机挖到了自己身边。大学毕业后他应聘当了公务员，是公认的优秀丈夫。随着日子一天一天平静地度过，不知为什么我觉得生活渐渐变得平淡无奇，丈夫也变得迂腐，当初的吸引力逐渐消磨殆尽。这种没有激情的生活对我简直是一种内伤。我要把自己从这一潭死水中拯救出来，只有一个办法，非离不可！虽然能够感到丈夫为了挽救婚姻一直在不断地努力，但是我已经越来越不耐烦了。
在一个偶然的机会我认识了现在的丈夫。第一眼见到他时，我的心就有一种“动”的感觉，仿佛这才是我今生的另一半；而那时他的老婆也因病去世一年多，对性有着难耐的饥渴。对我的爱情攻势，他几乎完全没有故作一点抵抗就将我拥入了怀抱，从此便一发而不可收。我的激情复燃了，仿佛又变成了从前那个水果般鲜嫩的女孩，两颊燃烧着爱的火焰，楚楚动人。可是，当丈夫想尽夫妻之事时我却没有一点感觉，进行过程中还不断奚落着他的笨拙和老土。后来我摸出了经验，只要丈夫提出亲密要求，就必须关灯，还不许他说话。他无论如何也想不到我这时将他拟作了情人。我觉得只有将丈夫幻想成情人，我才有激情。
现在，我彻底得到了当初的情人，可那种激情呢？那种不顾一切献身爱情的精神呢？难道都是因为他的女儿？可当初我是那样毫无条件地接纳他的女儿呀。直到有一天偶然看到了他女儿的日记作业：“今天是我9岁的生日，妈妈请了假，上午给我买回了新衣服和一个很大的生日蛋糕，下午又带我到中山公园去玩，还去吃了肯德基。晚上睡觉时，妈妈搂着我，给我讲了她小时候的故事，妈妈原来很善良，也很可怜……”实际上他女儿的生日是哪一天我根本不知道，我也从未跟他的女儿讲过我小时候的故事。震惊的我流着泪，看了好几遍这篇日记。他的女儿是那么的需要母爱，而我竟是这样的自私和丑恶。
我想转变自己，尽量去关爱他的女儿，力图挽回自己在孩子和丈夫心目中温柔亲切的形象，可他女儿始终和我保持着距离。我想用爱心去重新抚慰丈夫，可那种一笑泯千愁的感觉却再也难从丈夫脸上寻找到了。惊恐无助中我突然明白，在一个家庭中，激情后面所覆盖着的东西，也就是生活本身的内容，远比激情重要；漠视了这一点，就永远得不到幸福。追求激情的过程中我失去了理智，亲手把幸福打碎，再难回头。
一切的努力都是那样的牵强，家庭气氛的凝重让我喘不过气来，仿佛空气里都结着霜；激情，终于在真正的磨砺中消失殆尽。
我和丈夫平静地分手了，逃一般离开了第二个家。突然我有种冲动，想回去看看儿子和那个早已不再是我丈夫的男人。
那天晚上，我拎着礼物踌躇地来到那扇再熟悉不过的门前，鼓足勇气正要敲门，门里却传出了一阵清晰的笑声，有男人、孩子，还有一个女人。顿时我心如刀绞，礼物无力地滑落到地上。许久后我才缓过神来，苦涩地想着：就放在门口吧，就让这些东西无声地告诉他们，我来过——如果他们还能想到我的话。
直到现在，我仍独自一人生活着。在倚窗独坐的时候，我常常会落寞地想这个问题：激情，到底是个什么东西？
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